Вицове

[valantina]

Eдин ден Господ Барак Обама, Владимир Путин и Бойко Борисов на кафе за да им съобщил, че човечеството ще бъде заличено през 2012-та. Казал им тази новина и изпратил лидерите да я съобщят на народа си.
Барак Обама направил видео обръщение към американците и казал. Американци имам две лоши новини за вас. Първата е че има Господ а втората е че света ще бъде унищожен през 2012-та. Нека да посрещнем апокалипсиса, като истинска нация с достойнстово.

Владимир Путин също направил изявление: Другари имам една добра и една лоша новина. Добрата новина е, че има Господ лошата е,че света ще бъде унищожен през 2012-та. Нека да посрещнем апокалипсиса, като истинска нация с достойнстово.

Накрая Б.Б. също направил изявление: Драги сънародници, имам две добри новини. Първата е че Господ пи кафе с мен, а втората е, че ще управлявам България до края на света.

[premier7008]

КРИЗИСНА:

" - Мезай комшу, мезай...!
  - А, мезам аз бе...как !?!
  - К'о мезаш...ти вечеряш....!!!"

[Мадам Божка]

Катаджия спира шофьор за превишена скорост:
- Господине, какво правим сега? Май, акт ще пишем?
- Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт - завайкал се шофьорът.
- Добре - решил да се изгаври катаджията. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш - няма да ти пиша акт: В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то?
- Кола.
- Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е?
- Моля ви се! Не ми пишете акт!
- Добре - продължил катаджията. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт: В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
- Ами... мотор.
- Мотор, ама сузуки ли е? Кавазаки ли е?
- Добре - примирил се шофьорът. Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една.
- Става. Питай - протрил доволно ръце катаджията.
- В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
- Ха! Всеки знае - проститутка - щастлив отвърнал блюстителят на реда.
- Проститутка, ама майка ти ли е? Жена ти ли е? Сестра ти ли е...

[Мадам Божка]

Изследователски кораб втори месец стои безцелно в морето. От скука екипажът започва да пие. Капитанът решава да изкорени вредния навик:
- От утре водката да се хвърли зад борда!
Надвисва гробна тишина, а от задната редица някой се обажда:
- Отдавна трябваше!
Вбесеният екипаз изригва:
- На вас, водолазите, кой ви е давал думата!?!
 

Съседи си говорят:
- Абе, знаеше ли, че имаме зоопарк в блока?
- Не!?!
- Със синът гледаме табела, на нея пишеше зоопарк. Отварям вратата и гледам... горила седи и плете!
- К`ва горила!?! Това е тъща ми...
 

- Докторе, мисля, че нещо не е наред с мен.
- Не се притеснявайте! Разкажете! Ние, психиатрите сме за това.
- Добре, докторе! Непрекъснато ми се струва, че в работата след мен ходят непознати хора.
- Мисля, че ще мога да Ви помогна.. Между другото, какво работите?
- Екскурзовод съм в музей.
 

Професор по психология поздравява новия си клас:
- Който от вас се смята за глупав, моля да стане!
След минута мълчание един младеж става.
- Добре, колега. Значи вие се смятате за слабоумен? - пита професорът.
Момчето отвръща:
- Не професоре, просто не искам да гледам как само вие стоите прав.

[Мадам Божка]

В митнически пункт пристига съобщение от МВР, че лице тайно пренася валута. Митничарите го обискирали, но нищо не открили. Обърнали се към министерството за съвет и онези им казали: "Дайте му рициново масло и когато валутата тръгне, извикайте ни." Чакат в МВР, чакат да им се обадят от митницата, ама не. Не издържали и вдигнали телефона:
- Как е, излизат ли доларите?
- Ще излязат, ама бавно. Засега точим все наши пари.
........
Зайо, Вълчо и хамстерът решили да играят в пиеса. Вълчо им предложил да си намерят театрални имена. Вълкът щял да бъде Вуйо, заекът - Зуйо, а хамстерът казал:
- Аз няма да участвам...

[пасат]

 

[Elisabeth]

ейййй,пасат, страшен си!!!!!!

[пасат]

Даже, безстрашен съм. 
Аз съм вътре в скафандъра! 
Да не мислиш, че само вино пия....а и бира.   

[пасат]

Ей така се чисти сняг - не като в Б-я!

[пасат]

Катаджия спира красива блондинка на първи януари :
- Госпожо нямате винетка за тази година, ще трябва да ви направя акт.
- Но господине как да се съблека в този студ..... Една минетка няма ли да свърши работа ?


Двама гърци си говорят в кафенето, единият казва:
-Еиий, настана криза!
Другия:
-Да, настана криза, какво ще правиме сега?
Първия:
-Еми, как какво, ще трябва да се работи повече!
Втория:
-Е, кой ще работи повече?
Първия:
-Е, как кой? Германците!

[dalila]

Луд маниак поръсил със силна отрова купчина пари и ги дарил на домовете за сираци в България. В резултат са загинали 20 депутати, 3 кмета и 12 общински съветници. Пострадали деца няма.

[Мадам Божка]

Луд маниак поръсил със силна отрова купчина пари и ги дарил на домовете за сираци в България. В резултат са загинали 20 депутати, 3 кмета и 12 общински съветници. Пострадали деца няма.

 

[пасат]

Поздрави от ...

[Таня-ЛС]

[Таня-ЛС]

[пасат]

Приятен обяд с ...

[пасат]

Само в българския език го има това  

- израз, в който сравнителната степен е по-силна от превъзходната. Това е изразът: "Най ми се еб@, ама по ми се пие" !

- израз, който едновременно звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицание - това е отговорът на въпроса "Ще пиеш ли една ракия?" - "А не, бе!"

- има израз, съдържащ в себе си едновременно и трите основни времена - минало, настояще и бъдеще: "Ей ся ти еб@х майката!"

- има дума с три предлога - ИЗ-ПО-НА-СРАХМЕ СЕ"
    

[premier7008]

Аз пък най си обичам думата, на която всички букви да сгрешиш пак не си губи смисълът :     УФСЪ    

[пасат]

Специално за primier 7008 !

Отвори снимката и прочети!
Евала, на такива мацки   

[premier7008]

 / по време на развития социализъм /
Млад автор носи в редакция ръкопис на разказ за публикуване.
Сюжета е приблизително следния:
... Двама самотни млади... срещат се...опознават се..харесват се...и как на някаква вила нежно "изживяват" /демек консумират/ връзката си.
След седмица го вика редактора и казва, че няма да мине за печат и че липсват основни моменти. Пита автора какво например?! - Ами как какво - никъде не се вижда ролята на работническата класа - казва редактора и го отпраща.
След няколко дни автора връща преработен текста, който примерно вече изглеждал така:
.. Двама самотни млади...как се срещат ...как се опознават..как се харесват ...и как на някаква вила "изживяват" /демек консумират/ връзката си....(като към финала добавил)..." а вън под прозореца млад работник усърдно копаеше канал."
Отнесал преработения ръкопис, но след няколко дни редактора пак го извикал и пак му казал, че няма да бъде публикуван разказа му. "Е що бе?! - недоумявал автора. ..."Ами липсва водещата роля на партията бе..не го пускат и толкова..."
Взел ръкописа и го допълнил като вече новият подаден за печат звучал на финала така:
.. Двама самотни млади...как се срещат ...как се опознават..как се харесват ...и как на някаква вила "изживяват" /демек консумират/ връзката си....(като към финала добавил)..." а вън под прозореца млад работник, облечен в червен потник усърдно копаеше канал."
-Много хубаво, много тънко си прокарал червената линия. Браво младеж! Но за съжаление пак няма да мине! - рекал редактора. "Сега пък какво? - попитал автора". - Ами няма я вярата в утрешният ден бе....иди добави малкотам - аз ли да те уча и вече може и да го публикуваме.....
Така и станало. Взел си автора ръкописа, доработилго и го върнал със следния финал:
.. Двама самотни млади...как се срещат ...как се опознават..как се харесват ...и как на някаква вила "изживяват" /демек консумират/ връзката си....(като към финала добавил)..." а вън под прозореца млад работник, облечен в червен потник усърдно копаеше канал..... Работника копа, копа, копа,...па хвърли кирката и рече: Ебал съм му мамата! ...И утре е ден! "