Вицове

[_Кети_]

ако ви се развали компютъра и ви се наложи да правите всичко на ръка....

[_Кети_]

Хванах радио сигнал....

[пасат]

Ако си в леглото с жена, чийто очи трескаво блестят, диша пламенно и на пресекулки, устните й са влажни и чувствени, а тялото й гори, и трепти като лист - ставай и бягай надалеч..... Това е малария!

[пасат]

Леле - много доволни тия клиенти от Космодиск! 

Ето някои цитати:

"Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина"

"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам"

"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката"

"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."

"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада"

"Сложиха ми го и след малко болката премина."

"Изпитвах невероятни болко отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."

"С него съм дори и на вилата."

"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."

"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."

"Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."

"Отзад ми е вече пет години."

"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина"

"Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи"

"Става и за мъже"

"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволсвие"

"Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната"

"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз"

"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време"

"Ако не те оправи ти връщат парите"

       

[Elisabeth]

Леле - много доволни тия клиенти от Космодиск! 

Ето някои цитати:

"Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина"

"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам"

"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката"

"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."

"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада"

"Сложиха ми го и след малко болката премина."

"Изпитвах невероятни болко отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."

"С него съм дори и на вилата."

"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."

"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."

"Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."

"Отзад ми е вече пет години."

"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина"

"Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи"

"Става и за мъже"

"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволсвие"

"Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната"

"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз"

"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време"

"Ако не те оправи ти връщат парите"

       

разби ме, чак се почувствах напълно "оправена" 

[premier7008]

  Въййй!!! Тъмън се бях наредил на опашката за оКосмен диск...

...а ето и от мен едно... .... за безделници .....и ...безпразници като нас дето се моткаме из сайта (изтегли прикачения евротест  и провери антикризисната си готовност)

[Elisabeth]

ей, страшен си!!!!!!!!!!!!
тоз автопУТРет е невероятен!!!!!!

[_Кети_]

Въййй!!! Тъмън се бях наредил на опашката за оКосмен диск...

...а ето и от мен едно... .... за безделници .....и ...безпразници като нас дето се моткаме из сайта (изтегли прикачения евротест  и провери антикризисната си готовност)

Айййй лабут ще ядеш за това...

[_Кети_]

Бисерите на Емо Чолаков:
 
Гърми, не гърми – имайте слънчев следобед!
 Като погледне човек картата – едни слънца… като палачинки!
Време! Как да му се разсърдиш?
 Юлското слънце през юни ще изгрее с августовски замах.
 Навсякъде е безсрамно хладно за това време на годината.
 Циганско или индианско – така му викат американците, но лятото продължава слънчево и горещо и през октомври.
 Октомврийски плаж в България, не на Канарските острови – не пропускайте тази златна възможност.
 Ще задуха и ще завали – а защо точно през почивните дни… и аз това се питам, ама на – време!
 Планината остава без настроение.
 Утре вече ще имаме идеалното време за неходене на планина: бурен вятър, дъжд, по високото – сняг. Да, сняг. Не си причинявайте всичко това, освен ако не го наблюдавате някъде пред камината.
 По-качествените, по-тъмни и по-купести облаци са за утре следобед,
 Морето става все по-морско с всеки изминал ден.
 За пореден ден вижте на картата какво си причиняваме.
 На картата така вали, та и студиото ще наводни.
 Морско – откъдето и да го погледнеш – ще бъде времето през почивните дни.
 В четвъртък вече – дъждове, бури, порои и градушки ще има за всички.
 Облаците през цялото време се опитват да саботират прогнозата за необичайното топло време.
 Само след няколко часа градусите ще скочат с 5-6 и така ще скочат, че ще прескочат 30.
 Не знам за вас, но на мен ми дойдоха в повече бурите в тази прогноза, затова предлагам да видим спортните новини.
 Ей такова нестабилно ще е времето – докато се стабилизира.
 То бива промяна, бива рязка промяна, ама чак пък толкоз…
 А че му е време на времето да се променя – време му е.
 Не може да е все така нечовешки горещо в средата на септември.
 Във вторник ще задуха, ще завали, ще се разхлади и ще подготви терена есента да се почувства като у дома си.
 Следобед сме си по къс ръкав – сигурен знак, че макар и в по-мургав вариант лятото все още продължава.
 При подухващ северен ветрец морето може би не заслужава вече толкова специално внимание в прогнозите, но… мен ме гони носталгия.
 Сняг ринат вече в Бавария и Швейцария – ако това, разбира се, ви успокоява.

[пасат]

Готин е много - Емо ! 

[dalila]

Във връзка с поредното повишаване на цените на горивата в Министирския съвет е постъпило предложение по всички бензиностанции да се поставят телевизори само с порно канали. На въпроса защо, отговорът бил:
- Нека всички, които минават през бензиностанциите да виждат, че не само те са е**ните. . .
 
Опашка пред банкомата. Чака и жена с петгодишно момченце, което се оплаква, че е уморено и иска по-бързо вкъщи. Пускат ги да минат, майката вади картата, тегли пари. Иванчо пита:
- Мамо, тате ли седи вътре?
 
Катаджия спира кола за проверка:
- Имате ли аптечка?
- Имам.
- Триъгълник имате ли?
- Имам.
. . .
- А 50 лева имате ли?
- Имам. И какво?
- Ти имаш, но аз не мога да намеря как да ти ги взема. . .
 

[пасат]

Законите на Мърфи, свързани с любовта

1.Книгата на Живота започва с един мъж и с една жена в една градина. И завършва с… Апокалипсиса
2.От всички сексуални отклонения, целомъдрието е може би най- странното.
3.Разликата между секса и любовта е, че сексът освобождава от напрежението, а любовта го създава.
4.Бракът е цената, която мъжете плащат за да правят секс, а сексът е цената, която жените плащат, за да сключат брак.
5.Бракът е общност, състояща се от един господар, една господарка и двама роби, или всичко двама души.
6.Една съпружеска двойка е добре съчетана, когато и двамата съпрузи едновременно изпитват желание да се скарат.
7.Никога няма да узнаеш колко убедителни са любовните ти писма, докато не попаднат в ръцете на съпруга/та.
8.Неверните изпитват угризения. Верните – съжаления.

[DILYANSKI]

Центъра на перник. Кафе на 2 нива – на долното седят двама на по кафенце и скучаят… на бара седи човек и чете сутрешния вестник…
Първия от двамата се обръща към втория:
- абе…
- оу…
- а на бас, че не моеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата…
… – … на кво?
- ми… петарка!
- готооо!
Отива тоя и пляяяссс:
- еееей Пешоооо, къде одиш бе, шо стаа – не съм те виждал 100 години, загуби се…
Човека само дето не си пробил дупка във вестника:
- Господине, имате грешка, аз не съм Пешо, припознали сте се!
- аууууу, човек, верно ли – извиняай! Ма приличаш… извиняай!
Сяда си и авера вади петарка…
Минало се, не минало – втория пак:
- абе…
- мм…?
- десет, ако идеш да му отвъртиш още един…
- нема яд!
Пак се вдига и отива до бара – пляяяясссс…:
- Пешо! Глей са! Праиш се че не ме познаваш, ма те гледам: ти си бе! Аз съм, не ме ли позна!?!
…!?! Господине!
Не съм Пешо! Ето ви лична карта! Спрете вече с тия грубиянщини!
- Ееее, човеек… мноу съжаляам, ма само ако знаеш колко приличаш – одрал си му кожата! А не сме се виждали от много време – у казарма бееме заедно – домъчнело ми е… бееме си много дружки…извиняай!
На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.
Долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика:
- Слушай! Двайска веднага изскачам, ако идеш пак да го положиш тоя…
- … ма немаш грижа!
Качва се горе – пляяяяяссссс!
- Абе Пешо! …бе те къде си бил бе, а аз доле един го утепах от бой заради тебе…!

[premier7008]

   ....и понеже форума ни е за задаване на въпроси, да задам и в този раздел аз следният:

(изтегли и отвори -..... не е пак магаренцето ...него го изядохме по време на бедствието )

[Мадам Божка]

 

[maikal]

Ето и няколко от мен....Ако има повтаряне на някой...сори....


Доктор успокоява пациента: - Няма нищо страшно, и аз съм я карал тая болест и ето - жив и здрав съм. - Да, ама вас ви е лекувал друг лекар.

***

Лекарят: - Снощи броихте ли наум, за да заспите по-лесно, както ви посъветвах? - Да, докарах го до 28 734. - И какво, заспахте ли? - Не, дойде време да ставам.

***

- Ако имате повече стимули в живота си, ще превъзмогнете депресията и апатията - казва лекар на млад пациент. - Как сте със социалните контакти? - Много зле, докторе. Аз през цялото време си стоя вкъщи. - Не излизате ли с момичета? - Страхувам се, че не, докторе. - Не ви ли се иска? - О, иска ми се, разбира се! - Тогава защо, по дяволите, не го правите? - Жена ми не ми дава...

***

Сутринта сестрата влиза в стаята на болния и той вместо поздрав й казва: - Сестро, тая сутрин май си станала на другата страна? - Защо мислиш така? - Ами обула си чехлите на дежурния лекар.

***

- Много лошо кашляте, господине! - Ами вие, ако можете, кашляйте по-добре!

***

Лекар уведомява пациент: - Пулсът ви е много бавен! - Няма значение, докторе, аз за никъде не бързам!

***

- Докторе, боли ме коремът. - Добре, съблечете се да погледна. - Ама вие какво, не ми ли вярвате?

[premier7008]

Заключение в смъртен акт: "Пациента е починал в следствие на аутопсията"....

.........

Извадка от отчетен доклад: "В Р.България няма болен, който да е оставен да почине без здравна помощ"....

П.П.: Сори за черния хумор, но Михаил го започна...

[пасат]

Бе, к`во се оплакваме от студа...
Вижте какво правят хората..

+ 10°C - Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.
+ 5°C - Лапландците се припичат на слънце.
+ 2°C - Италианските коли не палят.
0°C - Чистата вода замръзва.
-1°C - Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C - Котката иска да е с теб под одеялото.
-10°C - Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C - Твърде студено за да вали сняг.
-15°C - Американските коли не могат да запалят.
-20°C - Може да си чуеш дъха.
-22°C - Френските коли не палят вече.
-23°C - Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24°C - Немските коли не могат да запалят.
-26°C - От дъха може да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C - Котката иска да се пъхне в пижамата.
-30°C - Нито една истинска кола вече не пали. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали Ладата.
-31°C - Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетнния сезон.
-39°C - Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризите си.
-40°C - Колата също иска да е в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C - Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C - Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C - Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C - Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапка над ушите си. Руските коли вече не палят.
-120°C - Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°C - Хелият става течен.
-270°C - Адът замръзва.
-273°C - Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че малко е студено, и поискват още една ракия на клечка.

[пасат]

Ммм...

[Мадам Божка]

хахахаха това за таткото и нациите е много сладко