Вицове

[Мадам Божка]

Туристи отиват на езерото Лох Нес с надеждата да видят известното чудовище.Сядат в един бар на брега, говорят си и чакат. По едно време единият попитал бармана:
- Кога обикновенно се появява чудовището?
- Най-често след петото голямо уиски.

[пасат]

Влиза в един бар възрастна жена и си поръчва пет уискита. Бармана я пита:
- Бабо, нещо лошо ли се е случило?
- Да! - казва бабата - Току що разбрах, че малката ми внучка е лесбийка!
След седмица влиза и пак си поръчва пет уискита. Бармана пита:
- Бабо, а днес какво се случи?
- Днес разбрах, че и голямата ми внучка е лесбийка!
След седмица бабата влиза и пак си поръчва пет уискита. Бармана пита?
- Бабо, а днес за коя си разбрала, че е лесбийка?
- За дъщеря ми! Майката на двете ми внучки също се оказа лесбийка! - казва бабата.
Бармана учуден пита:
- Бабо, в тяхното семейство някой изобщо харесва ли мъже?
- Да! - казва бабата - Зетят!

[Мадам Божка]

Спял си един човек и някаква муха започнала да му бръмчи над главата. Станал, гонил я и отново заспал. А мухата пак: “Бз-бззззззззз”.
Ядосан, човекът станал, хванал мухата и започнал да я люлее: “На-ни-на-ни”…
Мухата заспала и човекът започнал да крещи: “Ббз-бз-бз-бзззззззззззз. Хубаво ли ти е сега, а, хубаво ли ти е?”

[stelian_mogilski]

90те години на миналия век. Времна на борци, счетоводители и беззаконие. 3ма счетоводители седят в Лувара и захласнато гледат в Мона Лиза. Минава управника на Лувара покрай тях и единия счетоводител го дръпва за ръкава и го пита:
- Извинете за колко ша ни продадете е те тая картина.
- Ама господине това е Мона Лиза! Тя е безценна.
- Предлагаме ти 1 милярд долара.
- Съжалявам тя не се продава.
- Добре де 10 милярда.
- Разберете наистина не се продава.
- Ок последна оферта 50 милярда и нито лев повече.
Управника помислил помислил обадил се на 1 - 2 телефона и склонил да им я продаде. 3мата счетоводители седят пред Лувара гледат картината и единия казал:
- Добре де картичка купихме а сега какво да му земеме за рождения ден.

[stelian_mogilski]

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!.
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!.
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
- Епруветка, давай!.
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:
- А твоят котарак какво умее?.
Държавният служител казал:
- Хрантутник, демонстрация!.
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.

[пасат]

Гледам комшията в 04:00 простира:
- Абе, комши, к'во правиш, бе!?
- Простирам!
- Че кога изпра?
- Докато готвех.
- Докато готвеше? Че кога спа?
- Като се жених!...

[Мадам Божка]

При последната визита на Бойко Борисов при германския канцлер Ангела Меркел, премиерът на България предложил за улеснение на германския автомобилен концерн Volkswagen - "Голф"- овете да излизат от завода директно с пернишка регистрация.
 
В пернишки магазин:
-- Какво ще обичате, господине?
-- Ами търся си анцуг.
-- Какъв да бъде - за всеки ден или за сватба?
 
Обаждане в предаването на Милен Цветков:
- Ало, Миуенчо ли е? Милуенчооо, тука у Перник много кучета бе!
- Господине, има "Екоравновесие", обадете им се, да дойдат да ги кастрират.
- Миуенчооо. Ти не ме разбра бе! Они не ни е....! Они ни апат!!
 

[пасат]

Видовете жени:
1.)Красиви
2.)Верни
3.)Красиви и верни, но надуваеми!
 

[Мадам Божка]

3.)Красиви и верни, но надуваеми!
тия коя зодия са?

[пасат]

Хахаха
Умрем да се хилим на тоя ....виц ! 

[пасат]

Мъж стои пред огледалото и се бръсне. Жена му го пита:
- За къде се стягаш?
- Ще ходя на конни надбягвания.
- Днес няма да има надбягвания! – казва жена му.
- От къде знаеш?
- Обади се твоята кобила!

[Таня-ЛС]

Изследователски кораб втори месец стои безцелно в морето. От скука екипажът започва да пие. Капитанът решава да изкорени вредния навик:
- От утре водката да се хвърли зад борда!
Надвисва гробна тишина, а от задната редица някой се обажда:
- Отдавна трябваше!
Вбесеният екипаж изригва:
- На вас, водолазите, кой ви е давал думата!?!
 

[пасат]

Цинична статистика:
За последните двадесет години от България са заминали да живеят в чужбина 4585 доктора, 1251 физика, 850 химика и..... нито един катаджия.

- Моята жена трябва да бъде като президент!
- Да е най-главната?
- Не, да имам възможност на всеки пет години да си изберам друга.

Трите най-страшни думи, които може да чуете по време на секс:
 "Скъпииии, прибрах се!"
 

[Мадам Божка]

Обажда се един на импулсен секс телефон.
Чува отсреща приятен глас:
- Здравей, сладур! Искам те, готова съм да изпълня всяко твое желание...
- Всяко?
- Дааа, всяко...
- Добре, ама, внимавай!
- Не мога да чакам, сладурче, цялата тръпна в очакване...
- Ами, тогава аз да изключа, а пък ме набери ти.

[Мадам Божка]

Канибалите хващат турист, палят огъня, набутват го в казана и питат:
- Как се казваш?
- Какво ви интересува, нали ще ме ядете?
- Как какво, а какво да пишем в менюто?

[dalila]

Идеалът за жена според финансовия министър Симеон Дянков - 90/60/90:
- 90 годишна,
- 60 години осигурителен стаж,
- 90 лв. пенсия.

[ddqnkova]

Добре поне, че не е взел за модел данните на Искра Фидосова - на 130 години 100 години трудов стаж - каква ще ни е ползата дори да ни дават 150 лева пенсия.

[пасат]

Две блондинки се разхождат в парка. Едната бута лятна детска количка и мърмори:
- Ей това се оказа кабриолетът, който ми обещаваше моя преди сватбата...

Най-неочаквания и добър сюрприз за всяка жена:
диамантено колие, което внимателно е опаковано в палто от визон, а вместо панделка - златна гривна, скрити в багажника на изненадващо нов амтомобил!


 Подсещане за мъжете:
Дрехи в гардероба трябва да има толкова много, че да няма никакво място любовник да се скрие там.

Подсещане за жените:
Мъжът може да се пуска да излиза навън само с пълен стомах и изпразнени топки.

[пасат]

Няма грозни мъже, просто има жени, които не могат да видят вътрешната им красота, поради липсата на достатъчно количество пари.

Истинския мъж има две глави : с едната мисли, а другата е на раменете.

Умните момичета носят в чантичките си "Durex", а по-умните - "Duracell".

Няма грозна мацка - има трезвен мъж!

Мъжът прекарва една трета от животаси в леглото.
През останалите две трети...прави опити да вкара някого там.

Парите развалят човека..а още повече - тяхната липса.
Вече съм само за платоническата любов..по технически причини.

Лотарията е най-точният начин за преброяване на оптимистите.

Свети Валентин - демо-версия на 8-ми март.

Родили сме се уморени, живеем, за да си починем и умираме, за да си починат другите от нас.
Бийтълс

- Защо казваме "сляпата неделя"?
- Защото в неделя всички са махмурлии...... и не знаят какво правят!

Най-трудното за ергена - да съблече жената, а за женения - да я облече.

Лоша поличба - да си занесеш зарядното за мобилния телефон в работата.

Има два типа логика, едната е мъжка логика, а другата не е никаква логика.

Ако заплатата не ви устройва, дайте я на жена си.

Битката между половете става все по-секси.

Жената зад волана се чувства по- уверена, когато и в трите огледала вижда своето отражение.

- Госпожице, какво ме гледате сякаш родителите ви са заминали на вилата?!

Църквата у нас е не само отделена от държавата, но и от религията.

Животът на Земята е доста скъп, но включва безплатна обиколка около Слънцето всяка година.

Човек винаги вярва в чудеса, особено когато натиска на банкомата бутона за "Проверка на сметка"...

Така ме е ударил хормона, че ме е страх да спя сам.

Ако ви считат за млад и перпективен служител, значи вие свършвате доста работа за значително по-малко пари.

Закон от попфолка:
Колкото е по-лош е гласа на певицата, толкова по-малко са й дрешките.

    

[пасат]

Македонски лаф..

П: Како жените ги споредуваат машките пениси?
О: Голем, поголем, ....таман.

П: Како мажите ги споредуваат своите пениси?
О: Голем, поголем, ...исто како мојот.